流浪的红舞鞋

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今天是2010-02-15，刚过去的一天大概是我最手足无措的一个情人节。
虽然说还是一个人过，还是家里蹲，但好像又有点不一样。
明明有一个人在那里，但是连潜意识都懒的去动那个想他的念想；
明明也没有觉得很孤单，但是却比以往更加不自在。

[非常对不起，能不能让我再等一等。]
某一次蒋雨又被选成心动女生，她这样回绝道。
大概是受日漫影响太深，我老是这样告诉自己，那个人还没有转过头来，我还能再等一等云云的。
到如今大概自己也知道可能那样的人并不存在，但是心理还是想说[能不能让我再等一等]。

在这一次之后明白改变自己来牵制别人是没有用的。
为什么他们都说做回自己是最好的，因为事实就是这样。
[为成为配得上他的人而努力]和[为成为配得上这段感情的人而努力]不是一回事，
消极的妥协退让只会让感情越来越伤。
有分歧了，我说算了；有意见了，我说以后再说；有矛盾了，我说先睡觉吧。
一退再退之后的有一天，两个人之间的联系就[啪]的一声拗断掉了。

不甘心是肯定的，但是百转千回你知道结局已经改不了。
他们说挥别错的才能和对的相逢呢。
麻木期也过了，挣扎也挣扎过了，难过也难过过了，然后就真的该想通了。
收拾一下心情，不再狗熊掰棒，也不轻易打扰别人，
我就边走边等吧。❤

自从学这个专业以来，我反反复复的在确认自己[极端厌恶轻浮的人]到底怎么回事。
后来的确佛洛伊德赢了。因为家里一直因为某些事闹的不停，所以我是连带着讨厌小三讨厌所有轻浮的人。
就好像所有喜欢不喜欢心理学的人都喜欢说[我喜欢心理学]一样，好像所有的真心不真心的人都会说[我对他是真心的]。
凭什么开始一段感情呢。
——TA家条件好啊
——TA自己开公司的哎
——TA挺上进的
——TA唱歌好听
——TA很有思想
之类之类之类的。
然后有一天，感情结束了。
——有没有搞错，TA不让我去酒吧！
——什么东西，又去陪女客户了！
——TA一点担当都没有，出去还要我安排！
——只是思想上进有P用啊！！白日梦谁不会啊！
之类之类之类的。
豆瓣上有人说说[我喜欢你的时候你就是全世界，不喜欢的时候你P都不是。]
于是就换一个人，因为另一个很站得住脚的理由。
于是回到之前那个问题，你凭什么开始一段感情呢。

在所有人都还很小很[单纯]的时候，大家都相信白马王子配白雪公主过着幸福生活的故事。
在所有人都还[单纯]的时候，大家都还相信会有[那么一个人]出现然后和自己过着幸福生活的事情。
然后当所有人都长大了现实了，扭头过来一看你，[别傻了，现实点。]
我永远记得高中的时候听老罗说[不管现实或者身边的人怎么打击，希望你们永远保持纯洁。]
我没有像他这么勇敢，我在一件又一件的事情上向现实低头，可是爱情这件事，我还是想坚持下去。

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好吧。。又是自动恢复=   =
现在是2010年的最后一天。由于大家都在打年终总结搞的无事可做的自己压力好大。。。
暂时小总结下吧。
2010年的所有事情我不是记得很真切了。
        当下江苏台那俩光头在主持跨年。孟飞开始唱歌了一刚。我觉得他们俩还是负责搞笑比较靠谱。。。。
回到不是很真切的问题上。
漫无目的的晃到了年底，之前说的考公务员考六级考人力资源考教师资格证都砸自己脚了。
今年的大事件应该是我很平安的过掉了这一年。
年初的时候突然发奋想说至少要拿一次奖学金，于是期末努力挣扎了一下，效果比较有限。。。
然后放假了，不自信的我去开了下双眼皮，然后整个寒假就躲在家里消肿了。
然后开学了，和摄影社的小朋友们扬州了一趟。
然后又放假了，薛哥哥说最后一个暑假好好享受，于是我就玩了一个暑假再也没提之前想说打工的事情。
于是又开学了，宿管竟然不让南北对换寝室，于是我们就在寒冷的北边又窝了一个学期。
这个学期的收获是开始刻橡皮章了，成就感得到一次又一次的满足，挺好。
比较伤心的是，这一年失去了一个男人，之前患得患失斤斤计较，好在到现在也算是了结了。
好。总结完毕。。。

说点和今天有关的话题。
今天在回来的地铁上看到史铁生逝世的消息，一时间竟难过的不知该如何。
不夸张的说，史铁生真的是我高中那时候的精神领袖，当然也是文坛偶像。
在回来的火车上，听着NANO里的史铁生文集，再一次提醒自己已经好久没有正经看书这件事。
恭维的话在逝世后说出来总觉得有些多余，只有祝他一路走好。

由于外面气温的原因，晚上取消了和娘出去购物的计划，顺便又因为美瞳的事情大吵一架。
所以在家里看了本非2，好吧，说这本东西有多大思想的盆友我真的同情他脑容量的问题。
很普通，滥煽情，不贺岁。这是我在豆瓣的短评。
以上是2010最后一天的两个败笔。评价分别是惋惜和呵呵。

好吧。我磨蹭磨蹭准备睡觉了，用笔记本没有用台机想熬夜的冲动。
罢，最后按惯例，2011你好。
愿新的一年各位都好。

最近的生活没什么特别的。最近的爱好多了刻橡皮。
最近好像一直在跑来跑去拍点帮人没意义的片子。
最近好像又缺钱花了。
最近对漫画的兴趣锐减。
最近一直做各种怪异的梦。
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以上还是莫名的不知道是什么时候的未发表恢复
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促使我开这篇更新的是雪姐家的小夜死了。
刚才开ACG的时候看到的消息。
然后意识到即使是一个从未谋面的朋友家的宠物我们都能了熟于心的那个世界已经离我很远了。
刻完笨蛋9的时候第一个念头是这个可以寄给雪姐。可是到后来也不了了之。
看到雪姐终于有男友的时候心里好像把女儿嫁掉的感觉。。。我是SB管太多么|||||||

今天和娘聊天的时候说到了工作的事情。
我说如果我傍了大款的话我就开个手工工作室。
娘很认真说你做什么我都支持的。
然后眼泪就下来了。

回家的时候回顾了大学里的日子，试问自己到底进步了什么。
除了豆瓣里的想看的片子和书多了很多之外，读过的书没有多一本。
去年的时候说要每天看一本片一本书的事情就这样成了浮云，，虽然一直在抱怨自己但是莫名其妙的一直就是死不肯改。

我大概一辈子就是这样的性格了。
笑点萌点都很奇怪。
泪点很低。感动点什么几乎就是负无穷。
批判型人格。看什么心里都不舒服。
性格怪异。经常有一出没一出。
两面派。墙头草。
不喜欢很努力。
不喜欢快节奏。所以我一点也不喜欢上海。
不喜欢站在面前的陌生人。所以我突然发现社团什么的其实不适合我（？
动作奇慢无比。而且一直怨恨所有动作快的人=  =
对家人怒点会很低。而对其他人的忍耐点会很高。可以一退再退。。。
最恨一脚踏两船和轻浮的人。最！恨！排名没有先后！

啊。突然想到自己到底进步了哪一点。
我不再纠结于小情绪了。或者说偶尔。总之就是好多了。~

最近的自己很不在状态，突然从暑假里走出来说不上是不适应还是怎么样。
总之就是暂时不能接受学校的氛围。
貌似过了麻木期之后一个人的日子有点说不上滋味。与其说是难过不开心还不如说是迷茫没动力比较妥当。
于是就造成了现在这样没动力没斗志，只想赶快回家躺着睡觉的现状，我竟然也能颓废到这个地步。
有想赶快好起来的意愿，但是目前行动不能。

　　就像我现在一样，我看完了这本电影，很高兴，认为她是一本非常好的电影。但是在我打这篇东西的时候，我几乎记不得这本电影里的细节，几乎全部忘光，脑子里只剩下“好电影”这三个字和一腔澎湃。

　　而这件事总是会发生：看完一本电影，一本书，然后除了认为它“非常好”之外说不出任何点评的话。在旁人看来这只不过是又一个喜好从众姑娘的说辞，可是我想像坦普尔一样告诉所有人“不是的，不是这样的”。

　　我们总会碰上些怪人，他们眼神飘忽，总是用一个很不舒服的方式讲话，行为异于常人，哪怕是走在路上都让人退避三舍。于是人们就在旁指指点点，随意猜测，或是赋予厌恶的表情，或是显出同情的面容——而这些都是源自于不理解。

　　而这本电影用一个很委婉的方式把理解表达给观众，不是说教，不是劝诫，不是一切无意义的语言。——你知道法语和代数都太抽象了。（笑

　　你知道每个人的思维都是不一样的。但是不管哪里，学校也好，社会也好，他人也好，大家都太忙了，大家都强调效率，你我用一个彼此约定的方式沟
通，这样就能省下时间做别的事情。这就是所谓的“生存法则，优胜劣汰”。于是那些不善于交流，不善于表达自己的人就被“剩”了下来，被淘汰了，被打上失败
的标签扔到不妨碍他人的地方自生自灭。没有人关心他的思维，没有人想去了解他们是怎么想的。——你知道花时间和牛打交道实在是太傻了。

　　可是如果这些被淘汰的其中一个人成功了，巨大成功了，注意力就被吸引过来了。目光，闪光灯，那些人的脸，此刻都想知道你是怎么想的了，哦不，
他们不是想知道你是怎么想的，只是想了解这个运作模式，想通过你这个成功典型来创造一个新的模式，去“拯救”你那些同伴们，让他们按照你的模式走，挖掘新
的社会价值。——你知道新造一个养牛场很花本钱的。

　　大家都像那些牛仔们，只关心效益，效率，价值，回报。可没人像那个教授一样真正的关心你是怎么想的。啊，也许也会有像妈妈那样的人，选择无偿的包容你，帮你陪不是，帮你开辟一条能够走进这个制度里的路，一条你能够像回家一样自然的接受的走廊。

　　可是门呢，依然没有。

　　于是你被逼上了绝路，你小心翼翼的注意了你身边所有的光线反射所有的刺激所有的信息，但你还是忘了调整重心，直至坐着滑梯跌落，于是你在那个
水塘里几近窒息。然后所有牛仔都出来指着你的鼻子说，“你看”，“都是你的错”，“你失败了”可是没有人为他们的鲁莽道歉——你知道牛仔都很忙。

　　终于，慢慢你学会了他们的那一套，你学会了怎样让人们理解你：“我是一个自闭症”“我的自闭症让我看到的和你们不一样”“我的自闭症让我成功了”。于是，所有人恍然大悟，不再执着于怪异你的怪异，开始像正常人那样倾听你所说的。于是你就真正的成功了。

　　你知道所有人都需要一个理由，需要一个答案。让别人不会在意你已经习惯了的事情是很难的。就像现在的我一样，如果我不一点点的打下这些，我自己会不知道为什么这本电影是好看的——如果没有这些实体的字，我会整理不了我的思路，没法给你一个答案。

   
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我只是想说，如果你觉得我很怪异，那请你相信，一定是有那么一个答案能解释的。
解释我之所以那么怪异，那么和你想象的不一样。
也许我是自闭，也许我也有那个以阿打头的病，也许我也是用图像来记忆，
也许我只是选择性内向。

八月开始整个人就变的异常的懒。
至今为止只有和静去大吃一顿的那么一天出去过。
宅的最大尴尬就是身体吃不消。躲在房间里一个礼拜之后整个人一站起来就能感觉到明显的眼前一黑和体力不支。
现在每天几乎是不变的一两点起床，吃饭，发呆，吃饭，洗澡，电视，上网，睡觉。
没什么正经事想干。
出去拍回来的照片也都不想修。
家里堆着的书也不想翻。
每天就是追追新番，但它还该死的不更新。

最近报纸网络上又开始炒什么七夕题材。
仔细想想也觉得是不是好久没有做东西了。手上又痒了？
放假之前把学校里囤的布一次性都寄到了家里，心里想着好歹能做一件像样的东西。
但是呢。

要检讨的东西还有很多，但一到要改的时候就想蒙混过关。
我这个人到底是没有什么出息。
小时候想着也许我是个天才什么的，到大了才知道才华是最害人的东西。
也许我本就是个彻头彻尾傻逼，只不过嘴上叫的好听。
从前小聪明和自以为是现在想来总是身上一寒。
得亏和现在的自己一样，我不管几岁的时候都很懒。
那时候流行的写给未来的自己什么的事情都直接给我懒过去了。
要是现在15岁的自己出现在我面前，说不定自己的态度直接就是一棍子打死。
所以这件事告诉我们吉人自有天相？呵呵。

好吧，感冒鼻塞两天没好直接导致我脑子有点转不过来了，所以我说我最讨厌要塞鼻子的感冒了！

每次一放假就有各种冲动。
但共同点就是不想理人。
想一个人去看电影。想一个人去逛街。想一个人去旅游。想一个人待在家里。
同学会也好，同好会也好。手机也好。Q也好。总觉得有点腻了。不是很想理。
有种想一个人躲起来的冲动。
想出去走走认识些不同的人。

暑假之前娘说朋友搞了个豪华旅行团去日本问我去不去。我被[豪华]吓到了想了想还是没去。
总结来总结去还是没钱两个字的理由。虽然说的确是[很想去]。

回想一下刚刚过去的大二时光。基本上没干什么正事。一直在做错事。
和摄影社的小盆友们去了扬州。天很热，我不停的带错路，小盆友们也嘻嘻哈哈的跟我走错路。
总觉得很对不起他们。
和机械系的小盆友们办了晚会。那些字，虽然他们宣玉枕纱厨传部长反复的提醒我说勾边没什么舞台效果，我还是很厚脸皮的让他们继续。
总觉得很对不起他们。
哎？为什么扯到这里去了。。。

还是说暑假。
上一个暑假告诉自己要每天看一本电影和一本书。
结果是成功的打了自己一大嘴巴。
这个暑假想解决点实际问题。
首先是要给娘做一个零钱包。然后要在小学放假之前回去看老师。把胶片拍完洗出来。想一个人去看几场电影。去些小地方玩玩。研究下PS。把家里两盆快死的向日葵救回来。多学会点菜谱做做。电影和看书还是不能放下。可能的话还想突击下英语。
恩。目前就这么多。

在社心这么崩溃的考试之后我还是很没出息的决定休闲一下翻了本电影看。
[属于你我的初恋]。好吧。豆瓣不靠谱评分8+。
虽然是很明显的狗血片。。。我也不知道我是脑子又搭错哪根了。。。
在恋空完完全全的恶心到我了之后我竟然还能这么镇定的放弃复习时间看。。。
关键是我明知道它是狗血片！
好吧。
好吧。
好吧。
好吧。
但即使有八百万个心理准备还是被中招的自己到底是怎样啊！！！！
是你不纯不清新会死啊！！！
但是井上真央你这么溺死人的表情是怎样啊！！！！你丫是偶像派就别带演技啊！！！
老娘也想找个人晃啊晃啊晃手臂啊啊啊啊啊啊啊！！！！
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无责任更新。

23号。
丁静静同学于昨日告别了她XX的20岁。
044同学于今日飞去了我向往已久的日本。
张天同学于今日了结了别人能考99分的社会心理。
我去。社心也能有99分。。。你主观题是怎么判的啊！王茜！
算了。
以上都是出于嫉妒的抱怨。我又怨天尤人了。