流浪的红舞鞋

　　就像我现在一样，我看完了这本电影，很高兴，认为她是一本非常好的电影。但是在我打这篇东西的时候，我几乎记不得这本电影里的细节，几乎全部忘光，脑子里只剩下“好电影”这三个字和一腔澎湃。

　　而这件事总是会发生：看完一本电影，一本书，然后除了认为它“非常好”之外说不出任何点评的话。在旁人看来这只不过是又一个喜好从众姑娘的说辞，可是我想像坦普尔一样告诉所有人“不是的，不是这样的”。

　　我们总会碰上些怪人，他们眼神飘忽，总是用一个很不舒服的方式讲话，行为异于常人，哪怕是走在路上都让人退避三舍。于是人们就在旁指指点点，随意猜测，或是赋予厌恶的表情，或是显出同情的面容——而这些都是源自于不理解。

　　而这本电影用一个很委婉的方式把理解表达给观众，不是说教，不是劝诫，不是一切无意义的语言。——你知道法语和代数都太抽象了。（笑

　　你知道每个人的思维都是不一样的。但是不管哪里，学校也好，社会也好，他人也好，大家都太忙了，大家都强调效率，你我用一个彼此约定的方式沟
通，这样就能省下时间做别的事情。这就是所谓的“生存法则，优胜劣汰”。于是那些不善于交流，不善于表达自己的人就被“剩”了下来，被淘汰了，被打上失败
的标签扔到不妨碍他人的地方自生自灭。没有人关心他的思维，没有人想去了解他们是怎么想的。——你知道花时间和牛打交道实在是太傻了。

　　可是如果这些被淘汰的其中一个人成功了，巨大成功了，注意力就被吸引过来了。目光，闪光灯，那些人的脸，此刻都想知道你是怎么想的了，哦不，
他们不是想知道你是怎么想的，只是想了解这个运作模式，想通过你这个成功典型来创造一个新的模式，去“拯救”你那些同伴们，让他们按照你的模式走，挖掘新
的社会价值。——你知道新造一个养牛场很花本钱的。

　　大家都像那些牛仔们，只关心效益，效率，价值，回报。可没人像那个教授一样真正的关心你是怎么想的。啊，也许也会有像妈妈那样的人，选择无偿的包容你，帮你陪不是，帮你开辟一条能够走进这个制度里的路，一条你能够像回家一样自然的接受的走廊。

　　可是门呢，依然没有。

　　于是你被逼上了绝路，你小心翼翼的注意了你身边所有的光线反射所有的刺激所有的信息，但你还是忘了调整重心，直至坐着滑梯跌落，于是你在那个
水塘里几近窒息。然后所有牛仔都出来指着你的鼻子说，“你看”，“都是你的错”，“你失败了”可是没有人为他们的鲁莽道歉——你知道牛仔都很忙。

　　终于，慢慢你学会了他们的那一套，你学会了怎样让人们理解你：“我是一个自闭症”“我的自闭症让我看到的和你们不一样”“我的自闭症让我成功了”。于是，所有人恍然大悟，不再执着于怪异你的怪异，开始像正常人那样倾听你所说的。于是你就真正的成功了。

　　你知道所有人都需要一个理由，需要一个答案。让别人不会在意你已经习惯了的事情是很难的。就像现在的我一样，如果我不一点点的打下这些，我自己会不知道为什么这本电影是好看的——如果没有这些实体的字，我会整理不了我的思路，没法给你一个答案。

   
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我只是想说，如果你觉得我很怪异，那请你相信，一定是有那么一个答案能解释的。
解释我之所以那么怪异，那么和你想象的不一样。
也许我是自闭，也许我也有那个以阿打头的病，也许我也是用图像来记忆，
也许我只是选择性内向。

八月开始整个人就变的异常的懒。
至今为止只有和静去大吃一顿的那么一天出去过。
宅的最大尴尬就是身体吃不消。躲在房间里一个礼拜之后整个人一站起来就能感觉到明显的眼前一黑和体力不支。
现在每天几乎是不变的一两点起床，吃饭，发呆，吃饭，洗澡，电视，上网，睡觉。
没什么正经事想干。
出去拍回来的照片也都不想修。
家里堆着的书也不想翻。
每天就是追追新番，但它还该死的不更新。

最近报纸网络上又开始炒什么七夕题材。
仔细想想也觉得是不是好久没有做东西了。手上又痒了？
放假之前把学校里囤的布一次性都寄到了家里，心里想着好歹能做一件像样的东西。
但是呢。

要检讨的东西还有很多，但一到要改的时候就想蒙混过关。
我这个人到底是没有什么出息。
小时候想着也许我是个天才什么的，到大了才知道才华是最害人的东西。
也许我本就是个彻头彻尾傻逼，只不过嘴上叫的好听。
从前小聪明和自以为是现在想来总是身上一寒。
得亏和现在的自己一样，我不管几岁的时候都很懒。
那时候流行的写给未来的自己什么的事情都直接给我懒过去了。
要是现在15岁的自己出现在我面前，说不定自己的态度直接就是一棍子打死。
所以这件事告诉我们吉人自有天相？呵呵。

好吧，感冒鼻塞两天没好直接导致我脑子有点转不过来了，所以我说我最讨厌要塞鼻子的感冒了！