可恨中博易主之后废弃多年，账号和密码都不记得了，找回密码好多次，可邮箱里迟迟不见来信，作罢。

方才准备写邮件给客服的时候，突然觉得时光倒流，想起来那段怕被他看日志而改了多年沿用的密码的时光。

于是，登陆成功。

我真是没用，到现在还依靠着这些回忆过日子。

好吧，现在来说说正题，照例还是要回顾一下背景。

在我论文初稿完成的第2天，我终于如愿以偿的看完了一直想看的深夜食堂第一季和最近很红的无法触碰，然后，重点来了，我在这冬日的深夜里，冰着右手，依然无法自拔的刷开了豆瓣，看了一篇友邻推荐，各种感慨，各种摘抄之后回忆了一把人生。

然后回微博，看到另一个好友刚刚更新的一段关于喜欢的话。由于我的组织能力有限，一并贴在这里。

豆瓣：医生与我

你一边跟我柏拉图，一边跟人家灵与肉到底算是怎么回事啊，唉。

我未成名君未嫁，可能俱是不如人。
L'absence est à l'amour ce qu'est au feu le vent; - Il éteint le petit, il allume le grand。 
距离对于爱情，就像风对于火。 它吹熄那些柔弱的。 它助燃那些强烈的。 
微博：
松鼠皮喜欢胡子和LION：［喜欢］是一个很不负责任的词。
人们总是说我喜欢这个我喜欢那个，以至于这个世界上最常用的形容词，就是［喜欢］。
为了让自己从这个不加思考的世界中脱离出来，人们必须将这个词换成一个问句：［为什么喜欢？］
这么一个简单的问题，其实很多人是回答不上来的。

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基于以上这两篇戳我额叶的段子，我忍不住叩问了我4年前的青春，你到底喜欢他哪里?

在毫无疑问的得到“同步率太高”之类的结论之后，我又忍不住替对方叩问了一把，你到底喜欢我哪里？

然后我搜肠刮肚的上下打量了我的前4年青春，除了偶尔卖萌和手工上还算个小能手外，
在他眼里我的优势可能只有陪他的时间比较长，小心思花了多了那么一丢丢。

然后我得出了结论：他喜欢我，是因为我对他好。

我打完上面这段话，简直想羞愤自尽，我TM好歹也是受过高等教育的人啊！这种总结真是令我的人生夸叉就黯淡无光了啊！

基于以上我没有文学素养无法和对方交流灵魂的前提下，我再一次证实了我总结的不怎么样的假设。

然后是推导：

所以这样说来，无论是谁，只要对他好，就可以了。

于是一个姑娘在我还一个劲和自己叫劲，和他作的时候，去他住的地方烧了一个月的饭。

然后我的优势就没有了，顺带着组织能力、总结能力、生活能力都不怎么样的缺点，
我顺水推舟的成为了他心里那个稍微有那么一丢丢的遗憾。

哦。。好像应该是顺理成章。。。。。没了他之后就没有人再跟我纠正我的成语问题了。。。。

然后就是我已经烦了八百遍的，他们订婚了，他们结婚了，他们马上就要有宝宝了。

————话锋一转

前些日子，就在我论文赶稿的第一天，我的手机奇迹般的响了短信铃。

我颤颤巍巍的打开来，又TM的是移动的短号，内容竟然还是你的预发短信已经成功发给XX了。

然后，我就TM的要气炸了。

这一天，他出生的第1W天，我等了将近3年。在我等了将近1年的时候，也就是冷战了一段时间的时候，我曾迫不及待的想向他邀功，来一条比如今天是离你1W天生日还有两年整的日子之类的来打破僵局让他赶快找个台阶下，然后我们(在短信里)拥抱在一起什么的。。但是考虑到这机会实在太难得了我狂忍了2年，才没有把这短信发出去。

然后就在大概我已经狂忍了两年之后的某一天，反正我已经不记得当时场景的情况下，过去的我竟然自作主张的就把这一功给破了。让我几年来期盼的这一刻，特别是这段日子特别期盼的这一刻就这么浪费过去了。。。。

最关键的是我其实已经不记得当时发了什么，然后我第二天颤颤巍巍的上了飞信，然后一口老血吐出来：

劳资在一个不知道什么时候的某一天，订了的这条短信，也就是打破了我期盼了好久的良辰吉日的短信竟然是：

明天是你出生的第一万天，还没结婚的话，明天是个好时候。

我TM又夸叉一下彻底被我自己给打人比黄花瘦倒了啊！！！！！！！！！你他妈是有多2B才能在明知人家结婚之后还发这么条短信已显你智商低下前额叶严重被戳烂啊！！！！！！！！！！

好吧，我决定把这一幕命名为女屌丝之死。附标题是2B的人生，该！

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于是我再交代一点和2B有关的事，查漏补缺。

尽管我已经把他Q拉黑了，可是还是会从各种入口偷摸去看他的最新状态。

尽管我已经把他微博拉给了，可是还是会从搜索里找到他偷摸去看他的最新状态。

尽管我淘宝上还没来得及加他为好友，可是我还是会利用职务之便偷摸去看他最新买的东西。

尽管其他地方我都还不知道，可是我用我这一丢丢的互联网知识人肉了他所有我可能知道他信息的地方，偷摸的去看他的最新状态。

如果我是男人，我一定是个极度猥琐的中年变半夜凉初透态。╮(╯-╰)╭

所以，还是不要和我谈恋爱比较好。

回去打分割线的时候，发现我想表达的貌似不是查漏补缺。。。但是是哪个词我暂时想不到了。。。算了。。。就这么着了吧。

欢迎鄙视以及鄙视和鄙视我~

[非常对不起，能不能让我再等一等。]
某一次蒋雨又被选成心动女生，她这样回绝道。
大概是受日漫影响太深，我老是这样告诉自己，那个人还没有转过头来，我还能再等一等云云的。
到如今大概自己也知道可能那样的人并不存在，但是心理还是想说[能不能让我再等一等]。

在这一次之后明白改变自己来牵制别人是没有用的。
为什么他们都说做回自己是最好的，因为事实就是这样。
[为成为配得上他的人而努力]和[为成为配得上这段感情的人而努力]不是一回事，
消极的妥协退让只会让感情越来越伤。
有分歧了，我说算了；有意见了，我说以后再说；有矛盾了，我说先睡觉吧。
一退再退之后的有一天，两个人之间的联系就[啪]的一声拗断掉了。

不甘心是肯定的，但是百转千回你知道结局已经改不了。
他们说挥别错的才能和对的相逢呢。
麻木期也过了，挣扎也挣扎过了，难过也难过过了，然后就真的该想通了。
收拾一下心情，不再狗熊掰棒，也不轻易打扰别人，
我就边走边等吧。❤

在所有人都还很小很[单纯]的时候，大家都相信白马王子配白雪公主过着幸福生活的故事。
在所有人都还[单纯]的时候，大家都还相信会有[那么一个人]出现然后和自己过着幸福生活的事情。
然后当所有人都长大了现实了，扭头过来一看你，[别傻了，现实点。]
我永远记得高中的时候听老罗说[不管现实或者身边的人怎么打击，希望你们永远保持纯洁。]
我没有像他这么勇敢，我在一件又一件的事情上向现实低头，可是爱情这件事，我还是想坚持下去。

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好吧。。又是自动恢复=   =
现在是2010年的最后一天。由于大家都在打年终总结搞的无事可做的自己压力好大。。。
暂时小总结下吧。
2010年的所有事情我不是记得很真切了。
        当下江苏台那俩光头在主持跨年。孟飞开始唱歌了一刚。我觉得他们俩还是负责搞笑比较靠谱。。。。
回到不是很真切的问题上。
漫无目的的晃到了年底，之前说的考公务员考六级考人力资源考教师资格证都砸自己脚了。
今年的大事件应该是我很平安的过掉了这一年。
年初的时候突然发奋想说至少要拿一次奖学金，于是期末努力挣扎了一下，效果比较有限。。。
然后放假了，不自信的我去开了下双眼皮，然后整个寒假就躲在家里消肿了。
然后开学了，和摄影社的小朋友们扬州了一趟。
然后又放假了，薛哥哥说最后一个暑假好好享受，于是我就玩了一个暑假再也没提之前想说打工的事情。
于是又开学了，宿管竟然不让南北对换寝室，于是我们就在寒冷的北边又窝了一个学期。
这个学期的收获是开始刻橡皮章了，成就感得到一次又一次的满足，挺好。
比较伤心的是，这一年失去了一个男人，之前患得患失斤斤计较，好在到现在也算是了结了。
好。总结完毕。。。

说点和今天有关的话题。
今天在回来的地铁上看到史铁生逝世的消息，一时间竟难过的不知该如何。
不夸张的说，史铁生真的是我高中那时候的精神领袖，当然也是文坛偶像。
在回来的火车上，听着NANO里的史铁生文集，再一次提醒自己已经好久没有正经看书这件事。
恭维的话在逝世后说出来总觉得有些多余，只有祝他一路走好。

由于外面气温的原因，晚上取消了和娘出去购物的计划，顺便又因为美瞳的事情大吵一架。
所以在家里看了本非2，好吧，说这本东西有多大思想的盆友我真的同情他脑容量的问题。
很普通，滥煽情，不贺岁。这是我在豆瓣的短评。
以上是2010最后一天的两个败笔。评价分别是惋惜和呵呵。

好吧。我磨蹭磨蹭准备睡觉了，用笔记本没有用台机想熬夜的冲动。
罢，最后按惯例，2011你好。
愿新的一年各位都好。

今天和娘聊天的时候说到了工作的事情。
我说如果我傍了大款的话我就开个手工工作室。
娘很认真说你做什么我都支持的。
然后眼泪就下来了。

回家的时候回顾了大学里的日子，试问自己到底进步了什么。
除了豆瓣里的想看的片子和书多了很多之外，读过的书没有多一本。
去年的时候说要每天看一本片一本书的事情就这样成了浮云，，虽然一直在抱怨自己但是莫名其妙的一直就是死不肯改。

我大概一辈子就是这样的性格了。
笑点萌点都很奇怪。
泪点很低。感动点什么几乎就是负无穷。
批判型人格。看什么心里都不舒服。
性格怪异。经常有一出没一出。
两面派。墙头草。
不喜欢很努力。
不喜欢快节奏。所以我一点也不喜欢上海。
不喜欢站在面前的陌生人。所以我突然发现社团什么的其实不适合我（？
动作奇慢无比。而且一直怨恨所有动作快的人=  =
对家人怒点会很低。而对其他人的忍耐点会很高。可以一退再退。。。
最恨一脚踏两船和轻浮的人。最！恨！排名没有先后！

啊。突然想到自己到底进步了哪一点。
我不再纠结于小情绪了。或者说偶尔。总之就是好多了。~

最近报纸网络上又开始炒什么七夕题材。
仔细想想也觉得是不是好久没有做东西了。手上又痒了？
放假之前把学校里囤的布一次性都寄到了家里，心里想着好歹能做一件像样的东西。
但是呢。

要检讨的东西还有很多，但一到要改的时候就想蒙混过关。
我这个人到底是没有什么出息。
小时候想着也许我是个天才什么的，到大了才知道才华是最害人的东西。
也许我本就是个彻头彻尾傻逼，只不过嘴上叫的好听。
从前小聪明和自以为是现在想来总是身上一寒。
得亏和现在的自己一样，我不管几岁的时候都很懒。
那时候流行的写给未来的自己什么的事情都直接给我懒过去了。
要是现在15岁的自己出现在我面前，说不定自己的态度直接就是一棍子打死。
所以这件事告诉我们吉人自有天相？呵呵。

好吧，感冒鼻塞两天没好直接导致我脑子有点转不过来了，所以我说我最讨厌要塞鼻子的感冒了！

每次一放假就有各种冲动。
但共同点就是不想理人。
想一个人去看电影。想一个人去逛街。想一个人去旅游。想一个人待在家里。
同学会也好，同好会也好。手机也好。Q也好。总觉得有点腻了。不是很想理。
有种想一个人躲起来的冲动。
想出去走走认识些不同的人。

暑假之前娘说朋友搞了个豪华旅行团去日本问我去不去。我被[豪华]吓到了想了想还是没去。
总结来总结去还是没钱两个字的理由。虽然说的确是[很想去]。

回想一下刚刚过去的大二时光。基本上没干什么正事。一直在做错事。
和摄影社的小盆友们去了扬州。天很热，我不停的带错路，小盆友们也嘻嘻哈哈的跟我走错路。
总觉得很对不起他们。
和机械系的小盆友们办了晚会。那些字，虽然他们宣玉枕纱厨传部长反复的提醒我说勾边没什么舞台效果，我还是很厚脸皮的让他们继续。
总觉得很对不起他们。
哎？为什么扯到这里去了。。。

还是说暑假。
上一个暑假告诉自己要每天看一本电影和一本书。
结果是成功的打了自己一大嘴巴。
这个暑假想解决点实际问题。
首先是要给娘做一个零钱包。然后要在小学放假之前回去看老师。把胶片拍完洗出来。想一个人去看几场电影。去些小地方玩玩。研究下PS。把家里两盆快死的向日葵救回来。多学会点菜谱做做。电影和看书还是不能放下。可能的话还想突击下英语。
恩。目前就这么多。